En écrivant ici, je me suis bien souvent rendue compte, et je l’ai déjà dit d’ailleurs, que je n’ai nullement envie de parler de tout ce que je sens, dire tout ce que je pense. C’est précisément la raison pour laquelle j’ai repris mon journal hors ligne. Je me demande alors à quoi ça sert d’écrire ici. Je ne peux pas me forcer et écrire quelque chose juste pour remplir la page blanche, et avec le temps et après différentes expériences vécues, j’ai de moins en moins envie d’être spontanée et sincère. J’ai de plus en plus envie, en revanche, de rester toujours à la surface, que ce soit ici ou en parlant à différentes personnes. Il y a plusieurs raisons à cela. D’abord, en parlant de mon ressenti avec des gens, j’observe que chacun à sa manière de voir les choses, et je me trouve déstabilisée par différents avis, alors que j’ai bien le mien, qui lui, se fie à mon intuition. Ensuite, bien que j’aie souvent entendu dire que ma spontanéité et ma « transparence » sont sympathiques, voire touchantes, elles ne m’ont jamais apporté rien de bon à long terme. J’en ai également parlé ici en me référant à une héroïne de Tolstoï. Toute vérité n’est pas bonne à dire, et très souvent, les gens n’ont nullement envie d’entendre des vérités pourtant bien évidentes. Moi non plus, des fois, d’ailleurs, donc à quoi bon « chercher la petite bête » ? Chacun est libre d’agir comme bon lui semble, et les autres acceptent ce comportement ou ne l’acceptent pas, ou bien l’acceptent dans la mesure où cela leur convient. J’ai horreur des propos qui pourtant m’étaient bien propres il y a quelques années encore, reprochant à quelqu’un d’avoir, ou de ne pas avoir agi de telle ou telle manière. Ma cousine a l’habitude de dire : « Alors, tu l’enlèves, ce serpent de ton téléphone? » Si j’ai envie de l’appeler, « j’enlève le serpent », oui, mais à quoi bon forcer les choses ?
Une troisième chose, et très importante aussi. Ma nature est telle que je n’hésite pas à donner gratuitement, même sans recevoir en retour. Si quelqu’un m’épate, je le lui dis, si je trouve quelqu’un sympathique, je le lui dis, si j’aime quelqu’un je le lui dis car je le sens. Cependant, si ce que je donne suscite le silence, eh ben à ce moment là je me pose la question si ce que je donne est bien reçu, bien accepté. Dernièrement je me suis souvent trouvée dans des situations où je me disais : « Tu n’es pas sûre, donc, dans le doute, abstiens-toi ». Dans mon cheminement personnel, je n’ai toujours pas réussi me passer d’encouragements, il m’en faut encore et toujours. Evidemment, avec mon manque assez flagrant de confiance en soi, c’est plutôt normal. Alors, donner gratuitement, ou bien me confier, je veux bien, mais pas sans savoir si c’est bien accepté ou pas. Le manque de réaction de l’autre finit à long terme par me décourager, et en résultat, je me tais.
Pour toutes ces raisons donc, je suis arrivée dans une phase où je préfère brider ma véritable nature. On me disait récemment que respecter la liberté de chacun crée nécessairement des frustrations. Très vrai. Et c’est pas bon, les frustrations.
Parfois, les relations humaines sont dures à gérer si elles vont ne serait-ce que peu en profondeur. Ecouter son cœur est certes naturel, mais pas toujours recommandable. Entre « vouloir » et « pouvoir », le fossé est souvent profond, et des fois on glisse en essayant de maintenir l’équilibre.
Alors on fait ce qu’on peut. Ou bien on rêve. Mais en silence.