Il faut encore que j’apprenne quelques petits trucs ici, sinon c’est un peu plus commode, surtout plus rapide, de mettre en ligne, donc je reste ici. Voilà.

J’ai dormi tard mais ça fait rien, car je n’ai pas de travail urgent, juste des textes pour la radio dans l’après-midi. Il faut dire qu’il est presque midi et que le temps passe vraiment trop vite.

J’ai encore fait beaucoup de lecture hier et je me suis fait mal d’une certaine manière, déconcertée (encore) par le ton de ces lectures assez différent des discussions qui ont cessé, et je ne peux que tenter de deviner pourquoi. Qu’elles aient cessé n’est pas bien grave en soi, je n’ai pas eu et j’aurai jamais d’explication à ce sujet, mais ce qui me tourmente quelque part, c’est précisément cette différence entre les textes lus et les discussions que j’ai eues avec l’auteur. Je m’exprime mal, je le sais, je veux dire que par moments, je n’avais pas l’impression qu’il s’agissait d’une même personne. Dans les textes, je retrouve toujours quelqu’un qui m’est assez proche, au fond, bien que ce ne soit pas toujours évident dans certaines de ses attitudes. Lors des discussions il y a eu certains petits problèmes, mais je trouve que finalement elles étaient sympathiques (malgré cette distinction assez claire, selon moi, entre l’auteur des textes et mon interlocuteur), mais si elles ont cessé, ça doit être pour une (ou deux) raison(s) qui m’incombent à moi. Et finalement je suis contente que cela se soit révélé dès le départ, et je dis bien que ce n’est pas cela qui est grave. Ce qui est grave, ou plutôt important, c’est qu’il est impossible d’être tout à fait ouvert et sincère à chaque occasion, même quand l’on croit que l'occasion de l'être est la bonne. Et que nous sommes tous des êtres bien complexes et qu’il faut toujours faire bien attention et rester dans certains cadres bien définis. Eh bien il se trouve que je m’y prends assez mal. Et que de ce fait, il me faut vraiment trouver des « perles rares » pour des discussions approfondies, ou bien rester superficielle, ce qui est la solution de facilité que je vais adopter désormais (le pire est que je suis consciente depuis bien longtemps que c’est bien ce qu’il faut faire, mais bon, parfois mon intuition me trompe). Ceci dit, des « perles rares » il y en a quand même quelques unes, heureusement. Mais cela ne donne pas et ne donnera jamais les réponses à toutes mes questions, disons, existentielles. Du genre – qui suis-je, comment me voient les autres, que faire pour rester naturelle sans compliquer pour autant les relations à quel niveau que ce soit? Et si je posais cette question à une échelle générale, je suppose que j’obtiendrais des réponses assez différentes, en fonction des opinions personnelles. On pourrait certes en tirer des conclusions générales qui se résumeraient peut-être à – sympathique, extrovertie, un brin susceptible, pas mal intelligente. Et avec tout ça? J’en fais quoi, de tout ça?

Je suis un peu perdue. J’ai envie de me réfugier dans une carapace bien épaisse et de me taire, mais me taire est contraire à ma nature. Ce que j’essaye de faire ici, notamment de faire un peu d’humour, généralement, est peut-être une solution. Parler en restant à la surface. Mais aujourd’hui je ne suis pas d’humeur à faire de l’humour. Même si je n’avais pas du tout envie d’aborder le sujet, ça me tourmentait trop. Pas précisément en ce qui concerne la personne que je mentionne, il a juste été le déclencheur de réflexions plus générales, car ce n’est pas la première fois qu’il m’arrive de m’écorcher les doigts en essayant de gratter ne serait-ce que peu la carapace des autres.

Quand je serai grande, je serai psychologue. Comme ça y aura plein de carapaces à casser, et même si ça fera mal aux doigts, au moins ce sera rentable.

Voilà, encore une connerie. Je dis « rentable », moi, qui suis totalement anti-matérialiste. Non, quand je serai grande, je serai actrice, tout compte fait. Voilà, quoi.